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網路架構大概論2－網路模型、封包架構、解析OSI 7層作用

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IPv4 快用完，IPv6 來了！

有沒有人要分享一下可能過去聽過的話覺得是壞話，但現在想一想覺得是個好話？


J: 我分享一個跟我好朋友的事情。他常常會說我講過，但是我其實是當時沒有講出來，因為有些事情講不出口，但是我現在想想確實是沒什麼，因為我那個朋友跟我是大學同學，因為我常常會跟著他去認識其他大學同學，我的性格是不敢去跟別人社交的，我覺得跟他在一起，會獲得的我一部分的好處，但是我畢業了之後跟他其實就比較疏遠了，但是他還是跟同學們都有聯繫，有一次，有一個同學結婚，但是我在忙所以沒有出席，我就跟我的好朋友說可不可以幫我包個禮金，但他可能也有他自己的難處，所以他當下也沒有幫我包禮金，我就開始覺得我自己是不是有點失禮，因為有被邀請，而我同學就隨口講了一句說，你可能是隨手被放在邀請函裡面的人，我不是那麼的重要的人，這句話對我造成很大的影響


Sunny:有沒有很想哭？自己覺得自己不被重要？現在還會不會這樣覺得？


J :現在再去回想他講的這句話，可能在他的觀念中這樣也沒什麼，我不知道也許是事實吧！可是在當下我沒有說什麼，我也沒有去和宴請我的同學說抱歉，沒有去做其他更積極的行動，我也沒有去跟我的好朋友說這句話影響到了我，一直到最近，我們見面我跟他講這個事情，他覺得我在誣蔑他。


Sunny:他認為你在誣蔑他，你認為他的藐視你，這觀察起來很有意思！


J：可是我們又是蠻緊密的關係，我會再講出來的原因是：我那個同學最近有跟那個宴請的同學有出去見面，然後他們好像要一起去美國，所以我就有感覺自己好像被排在外面，我自己有一種信念是：我既然是你的好朋友，同學們要辦活動，我是不是不應該被排在外面，那他的信念是：她覺得她為什麼一定要把這個訊息告訴我，有可能別人來告訴我就可以了，他覺得會有別人來跟我說，可是大家都覺得應該是他要來告訴我，因為他跟我最要好，但是我自己知道我的性格，我本來就不喜歡社交場合，所以我是可以接受說我和同學們沒有常見面，主要是掙扎在我跟我好朋友的這個關係，我很在乎他的這個評價，而且我又不敢表達，他自己也常說你為什麼不告訴我，但我也會想說：我沒有告訴你雖然是我的問題，因為他是比較強勢的人，有時候我可能講了一個什麼，他就會說你不應該這樣說，然後我可能就是不想要跟他有衝突，所以我就會覺得喔好吧！我就會想說雖然內心不一定要認同他的觀念，表面上就是不想要跟他有衝突。


Sunny:我覺得這種東西講不講是一回事，心理上的處理比較重要，同樣這個狀況下我們每個人的課題可能都不一樣，你的課題可能是你要處理自己心裡的不安全，這個不安全可能是：你可能要練習說出來告訴他，這個是喉輪的發展，喉輪的發展是從不敢講到講，到講出來不一定講的很順，讓人家很容易接受，再下一步的發展，你本來是內斂型的，喉輪很小很不順，到後來爆出來，爆炸的喉輪，亂罵人亂講話，講得很開心因為你在罵人過程找到的力量。


我們是不是可以找一個中庸？兩全其美的中庸？這個成長過程就是，找一個婉轉的話來達成是不是兩全其美，大家都開心，你也達到了你要溝通的過程。這就是喉輪發展過程，可以先做情感程式，可以自己先在頭裡面排演練習，練習到你敢為止。你可以問宇宙這裡有沒有情感程式要處理？是有情感程式因為講錯話而被人家砍頭了，被人家亂劍殺死，或者是從媽媽那邊下載到媽媽的不敢講話？


如果問宇宙問到了沒有情感程式，或是已經處理完，剩下的只是一種習慣性，或是大腦連線系統。沒有情感程式不用處理，但是你還是要處理那個恐懼，還是要突破，這個突破的過程你可以找一個程序來，隨便亂說，喉輪亂爆炸亂罵人，和別人吵翻三十年都看不到，或是一輩子都不再見面，你可以在腦袋裡斟酌一下要怎麼說這句話可以又不傷到人，不會讓人不舒服又可以傳達到我想要傳達的事情？肯定有十全十美的方式。我們可能只做到九全九美，八全八美。或是真的做得很差！怎麼樣傳達你想要說的但不要惹到別人，很難說，但至少這個話你聽起來像不像是好聽的話。



摘自:2015年7月「小我的掙扎」讀者聚會討論文字檔 －Part I

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摘自:2015年7月「小我的掙扎」讀者聚會討論文字檔 －Part I

我以前受過一樣的苦，我是成長過來的過來人，我看他們這麼苦，我會覺得我走出來了，所以我不想要他們卡在那個苦裡面。所以來這裡分享希望你不要再重蹈覆轍，可以從別人的經驗裡面去學到而不要自己去經驗那個苦，或是在經驗的時候已經有借景了。我自己也從別人經驗裡面學到很多東西。我看別人的經驗我會觀察學習，我我不知道你們是不是這樣。還是你們是要被宇宙踢屁股才知道，碰到很多挫折才會知道。


你們是不是有很仔細的去觀察別人？觀察別人怎麼過日子，可以學到很多東西，你就觀察親戚朋友裡面，不要一直想自己有多苦多苦，你去看他們兩個如何應對，那你就乖乖的去觀察，什麼話都不要說，也不要做任何結論，那你就觀察很多次之後，從你觀察的結果，去看自己有什麼濾鏡把那個濾鏡刪掉，比較客觀地去觀察這些結果，然後看看這些東西你有沒有什麼可以學到的，說不定你就可以省掉很多苦，或省掉很多麻煩，這個就是身心靈成長，應用日常生活經驗裡面或他人的經驗，讓自己成長。然後就不需要摔得那麼苦，不需要落到谷底。當然很多人還是要落到谷底才看得到，落到谷底過的舉手？就是痛的不得了才要轉身，很痛苦很痛苦才要轉變的？你有沒有想過，如果有沒有很痛苦的經驗讓你們想要改變，你有可能不經過那個谷底而決定要改變嗎？你可以說有可能，沒關係。我覺得是有可能的。


有沒有你看過別人很苦，你覺得別人太苦了我不要怎麼做，也有吧？我就不想怎麼做。所以我們是可以從別人的痛苦裡面去找，去學到我們該學的生命經驗，就不用去踩那個爛攤，去觀察別人生活，觀察一直觀察，可以學到很多東西的，但是我們大部分的人都是在自己的小世界裡面，我的世界好苦啊…我的世界好糟好亂…然後別人怎麼樣你都不知道。

摘自:2015年7月「小我的掙扎」讀者聚會討論文字檔 －Part I

摘自:2015年7月「小我的掙扎」讀者聚會討論文字檔 －Part I

你比較親近的好友，如果你很在乎他的感受，真的很在乎的話，所以你原來的喉輪是很不敢講的，但是又覺得非講不可。或者是在講又不敢講之間徘徊忍耐，那什麼時候有一個好的運作呢？那你就要在頭腦裡面練習，你就要學習怎麼樣讓你想溝通的話變成很婉轉的，怎麼樣讓它婉轉到達到雙方都獲益最高並且無可挑剔呢？

有關說「無可挑剔」的話，有一本書叫做The Four Agreements，中文名字叫做『讓心自由』，內容提到四個約定。第一個約定就是Be impeccable with your words。也就是說：我們用的字、講的詞、話要無可挑剔。 Impeccable是無可挑剔的意思。中文譯本把這句話翻譯成為「讓言語真實存證」。我本身覺得翻譯不是非常貼切。

這句話的意義是說你對別人還有對自己講的話都是無可挑剔的。


例如：我們對某某人的言行不滿，我們想表達我的不滿。而我們的目的是希望這個人改變他們的行為。我們如果說，「你這種行為讓我很生氣」或是「你很沒水準」這句話其實背後隱藏著的幾個面，第一可能是「換了是我不會去做這種事」或「我根本不允許自己做這種事」，第二是，我有一些批判或是自我要求的行為水準。而從聽者的角度，用「你」開頭的話常常會被聽起來就很像是在指責。無論我們是不是在指責，任何人聽到這種說法都會有些不舒服的。這種語氣就變成有可以挑剔的地方。


另外，如果我們的目的只是想臭罵對方，沒有希望對方改變行為，那也就罷了。但是如果我們會從對方改變行為獲得某些益處，我們希望對方改變行為，那我們所說的話並沒有讓我們達到我們想要的結果，這些話就又變成有可以挑剔的地方了。

摘自:2015年7月「小我的掙扎」讀者聚會討論文字檔 －Part I

摘自:2015年7月「小我的掙扎」讀者聚會討論文字檔 －Part I

Sunny：我們越擔心的事情就越會發生，越擔心沒有錢就越會沒有錢，就越會看到自己沒有錢，我們越不擔心就什麼都自動來。
我的生命裡面就是這樣子，幾年前我還在美國，雖然我一文不名，我那時候不擔心沒有錢，內在就是一種很穩定的感覺。我知道我自己做很多事情，我為宇宙做了很多事情，我知道宇宙會照顧我，然後，那時候沒有錢付房租跟我媽借了一個月的房租錢，然後下個月房東就因為欠銀行錢而繞跑了。然後我就不用付房租一直到房子被銀行徵收，我覺得宇宙實在是很神妙。


V: 所以要很堅定就對了？

Sunny:不是說故意要去堅定，所謂的堅定是：你知道就是這樣子，是沒有問題的。你覺得有問題，所以問題就會發生，真的要OK ,如果有恐懼就要想辦法把恐懼做到沒有，你假裝沒有恐懼他還是會發生，你沒有辦法欺騙吸引力法則，自我欺騙。


V:那如果過得很開心把它轉掉呢？

Sunny: 如果你只是把它暫時蓋起不去看，那個模式在就是在，仍然在震動。就是要把它處理，你要說服自己。從現在頭腦裡面一直排演，演一個或幾個不同的故事。演到你最後都不擔心為止，情感程式就拼命去把處理掉，一點一點的清除，直到最後你能夠想像自己在這個狀況裡面你非常的怡然自得，覺得完全沒有問題的時候，ㄧ點都不在乎的時候，這個事情就不會再發生了。

比如說你怕失去ㄧ個人，你越擔心失去他你就越容易失去他。你越不在乎他，反而還趕不走。你完全不在乎了，他反而不走了，就是這樣子，他就算走了你也真的不在乎了啊！

摘自:2015年7月「小我的掙扎」讀者聚會討論文字檔 －Part I

太多人的慣性就是，我們的大腦很自動就會看到不爽的、看到不滿意的。我如果沒有刻意這麼做（用不同的濾鏡去看待別人），我就不會改變。改變從注意我從來沒注意過的東西開始。




如果我們一直在抱怨身邊的人怎麼樣怎麼樣.......，我們忘記的是什麼？

我們老是在注意，用我們的濾鏡在注意他們，因為我們的濾鏡都是不滿足、不樂意、不喜歡的、他們該做沒做到的、你應該做了而沒做到的…… 我們忽略了他們已經有了的，我們沒看懂的、我們沒看到的。因為我們不曾經注意過的，在我們大腦裡面的database就很少。我們只有使用百分之十左右的大腦，都是我們過去習慣一直發電的細胞在用。所以我們對他人都有很多不滿。身邊的朋友來來去去，我們對他們總是不滿的話，唯一不變的，是自己，跟自己帶著的濾鏡。


我抱怨了四十幾年對他人的不滿，對他人不滿的東西，有些我們可以妥協，有一些不能妥協。那不能妥協就只好走人了。那如果你不能妥協的東西太多，那就是你的苦了。

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當生命專注在小我所執著的某一個點，其他東西我們完全都忽略了。那你自己想像一下，你在應對的時候，你忽略的是什麼？

你找到你忽略的東西的時候，你下次再去應對的時候你反而就會更看得清楚了，我們如果曾經忽略了別人對我們的善，但是因為內省，我們發現別人對我們的善是被我們自己所忽略的，我們下次就會看到這個善。

當你知道你忽略的時候，你就不再是一個忽略的角度，你就會開始聚焦它。

我們常最容易忽略的就是別人對我們的好我們沒有看到，然後就一直看到別人對我們不好。

改變我們對看事情的看法，我們才能改變自己！

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ps.濾鏡，意指用異色的眼腈去看別人，帶了你原本就有的偏見去看待人事物。

摘自：
2015年7月「小我的掙扎」讀者聚會討論文字檔 －Part 2